tengo miedo y tengo pena. he estado mucho tiempo protegiéndome y no dejando salir lo que siento.
voy a clases, vuelvo a casa y veo a la misma gente con sus mismos rostros de rutinarios con mi misma cara, me rio de sus bromas, cumplo con mis cosas... pero la verdad es que estoy llena a rebosar de vacío.
me siento sola en un mar de personas.
me cuesta tanto estar aqui.
a pesar de que lo paso bien, de que conozco personas... nada me llena.
intento llenar el vacío saliendo con mis amigos, yendo a carretes... pero no funciona. cuando estoy con mi famila tengo un refugio. ellos me quieren, me apoyan y me entienden. pero a pesar de eso... no siempre estoy bien.
me da rabia todo y me doy rabia yo. porque no me he permitido, por cualquier causa estúpida de mi subconsciente o no tan sub, abrirme completamente con los que conozco. por que no les he dejado conocerme ni yo a ellos. por que siento que nada de lo que me puedan ofrecer me va a llenar.
tengo tanto miedo. miedo a hacer la U aqui, a conocer a alguien y enamorarme, miedo a no volver, miedo a olvidar, a ser olvidada, a volver y que todo sea distinto. a que las personas a quienes quiero hayan cambiado en su esencia, a que cuando vaya me sienta vacía y cuando vuelva lo mismo, a no tener un lugar el cual llamar hogar.
tengo tanta incertidumbre en mi vida. me hago la fuerte con todo el mundo
extraño muchísimo a la coni. nada es lo mismo sin ella. a lo único que no tengo miedo es a que nuesra amistad acabe, porque sé que eso no va a pasar. pero aun sabiendo eso, no es igual.
hace tiempo que no lloraba tanto. desde que iba en el avión.
no me importa escribir esto aquí por que si alguien lo lee, al menos alguien va a saber como me siento, aunque sea un extraño.
y me enferma porque todo el mundo me dice oye loca pero estás en españa, estás en europa, disfruta y no te preocupes por nada, no pienses en la gente de chile, carretea y pásalo bien. pero todo eso es tan superfluo que no lo soporto. carretear como enfermo sin alguien que de verdad esté contigo en el carrete y que no solo sea un extra de la estúpida comedia que representa la gente cuando se emborracha no tiene sentido. necesito algo real.
la otra vez me volé pa sentir otras cosas, pero no me dejó nada. hasta fumar me da nostalgia, pero eso no puedo dejarlo.
he escrito como otros 5 posts en estado de chatez, pero eso era muy superficial. era por estar hastiada del colegio. pero estar hastiada con el mundo y con uno mismo... sucks. siento que me muevo en cámara lenta.